容易焦慮的奕含

我覺得自己每天都活在焦慮的情緒下，很難用平常心看待事情，像是：

1.這學期每個禮拜四晚上要帶書房服學，總是拖到星期三、星期四才肯弄教案。心裡也想早點把事情弄好，不過總是覺得等過幾天，腦中比較有想法再說。就這樣把事情一直掛在心上，拖到快deadline才匆匆開始。

2.前陣子在看人社公演時，等待開場前我也無來由的焦躁；或是坐在電影院，等待我關切的議題電影開演時，像是我們的那時此刻，我也會有浮躁的心情。

3.對於這學期修的課有很多期許，開學前明明課業沒什麼壓力，卻自顧自的很焦慮。

4.說出很直接的話，自以為用玩笑的語氣包裝，應該無傷大雅，但講完之後又意識到可能傷到某些人，然後陷入自我掙扎的焦慮。


和小組夥伴、修課同學、天哥討論出，
我的這些焦慮來自「我對於這個世界有很多的在乎、期盼」，我會把對世界的想像投射在自己的身上，但是我的行為時常不符合我對這個世界的價值預設。像是：

1.書是人與人之間交流的重要媒介，是我起初接書房服學想傳達的。後來出乎我意料的，服務內容演變成，必須接觸我不熟悉的繪本、育幼院，覺得很沒有自信可以把服學帶好。

2.同理他人、愛是很重要的，但我卻忍不住說出一些我自以為的玩笑話。之前在仁齋書房有一張三隻腳的桌子，當時的我可能想舒緩討論小組報告的緊繃氣氛，就說出「這張桌子好像阿ㄅㄞˇ（校狗）喔！」這樣的話，結果自己事後回想都很想切腹，覺得自己傷害到阿ㄅㄞˇ。

3.我很希望自己是個能理性說服、影響他人的人。像戲劇公演、電影、修的課、其中傳達的理念都是我所重視的，我很希望自己在看完／修完以後，可以很理性客觀的說服／影響別人也去看，但事實上，我都不太能有憑有據的論證說服別人去看，常常只能盡量動之以情，不能說之以理。

每天的焦慮形塑出我的模樣：
我常常覺得自己花很多時間在焦慮，行動力實際上很低落。
大家蠻說我是一個很嘴的人，其實我以前都聽聽而已不太在意，覺得是玩笑話，但我現在突然覺得大家說得很中肯哈哈，而且我很孬只敢在跟我有差不多價值觀、有共鳴的人面前嘴砲。