現象描述：
想提一件我一直在自我檢討的往事
以前有一個很好的朋友（是見過雙方父母的那種(?)）
是我很欣賞的朋友，雖然呆呆的，但對自己的事情很有主見，很在乎細節，很努力，是我很喜歡但不會想成為的人。
也許是因為太好了，太在乎她的所有的美好的特質，所以以為在當一個朋友，卻更像媽媽。
絕交的原因有很多，但主因是我太執著我自己的好的選擇，強加在她身上，而忽略她自己的想法她的主體性，可能很有壓力吧！也真是辛苦她了。
絕交的那一天，她看完我寫給她的信，我們兩個抱頭痛哭，就是因為太在乎，才什麼都回不去，那個時候已經高三。
所以後來，也不是再也無法這麼愛了（也許是），只是更希望他們變成他們自己，儘管像是脫韁的馬車奔向懸崖，我還是很害怕，我的勸解我的決定是錯的。
關於自我課題：
或許是自那之後，我總習慣保持沉默，不想發表自己的看法。
也不是沒有話想說（也許是），只是我憑什麼影響你想長成的樣子？
（雖說可能根本什麼也不會改變也說不定）
或許我還是很害怕，人與人之間的交流真的會使兩方都朝著更好的那個方向成長嗎？應該將自己習慣性的不表達意見克服掉嗎？
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原本我以為，我不想干預其他人可能長成的樣子。然而，在與自我獨處的時候，我卻發現到，當我表達我的意見的時候，我仍然是會期帶對方給我回應，無論是怎麼樣的回應都好。不斷的向外拋出想法，卻又什麼都沒有改變、什麼都沒有被我影響，彷彿我不曾存在在這裡，這樣的想法讓我感到焦躁，甚至可能會不安。如果我繼續一直向這樣不斷的消弭我的存在感，那我自身存在意義會是什麼？這個莫名其妙的想法我沒來由地產生源源不絕的焦躁感。我原來想長成的樣子被我自己影響了嗎？那麼，那個已經習慣保持沈默的我現在究竟想怎麼做呢？
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